blague ou histoire

tu sais porter 1 tron 2 tron 3 tron 4 tron 5 tron 6 tron (tron d arbre)
a bon tu ne sais pas porter un citron !

tu sais porter une gare 2 gare 3 gare 4 gare 5 gare 6 gare
a bon tu ne sais pas porter un cigare !

tu sais porter 1 car 2 car 3 car 4 car (bus)
a bon tu ne sais pas porter un quatre-car (gateau)

c est toto au toilette qui emmene sa radio. il fait caca mais il ne veut pas lacher ca crotte. sais tu pourquoi.

parce qu il a mi RTL et il a entendu la chanson :
ne la laisse pas tomber elle est si fragile d etre une femme liberer...

J'en ai une pour les plus vieux ^^

Qu'es qu'une blonde dans un garage?

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ?

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

c toto dans la rue et il entend des gros mot apres y va les dire a sa maman
mam'ca veut dire quoi con?
sa mere lui repond :ca veut dire"gens"
"merde","chaise"
"couilles","chemises"
ET TOTO recoit des invités et dit:
Salut les cons asseyez vous sur les merdes,maman est entrain de repasser les couilles a papa!

Vous savez ce que c la difference entre le chocolat et une belle mere

Le chocolat ca constipe,et la belle mere ca fait chier

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et gendres ,le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les gendres dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les gendres chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-ils, mais il y en a un qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Pourquoi les lada ont elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu pousses en hiver !

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline? un miracle.

Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline? une usine à Lada ?

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
L'horaire des bus!

Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire ?
C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!!

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Comment fait une LADA pour aller au dessus de 50 Km/heure?
Elle prend une dépanneuse.

Comment fait-on pour reconnaître qu'une Lada va perdre quelques pièces?
(bien sûr, il faut dire quelques parce qu'on ne peut pas les compter)
-Quand le chauffeur la fait démarrer

Deux hommes discutent:
-Il paraît qu'on a installé une usine de Lada, dit l'un.
-Oui, je sais, dit l'autre. Ils ont déjà décidé de la recycler en usine de pâtes et papier.

Pourquoi n'y a t il que deux pédales sur une lada ? Parce que ca suffit pour pédaler

Savez-vous comment multiplier par dix la valeur de votre LADA??? Réponse: En l'équipant d'un auto-radio! Combien de temps reste une LADA au contrôle technique ? - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une LADA…

Pourquoi tous les chauffeurs de LADA se connaissent-ils ? - Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage

Comment appelle-t-on une LADA avec 2 pots d'échappement ? - Une brouette

C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une LADA ?
- Les passagers

Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.